ჩემი ფოტო საცურაო კოსტიუმში ჩემს ქმართან ერთად რომ გამოვაქვეყნე, ჩემმა საკუთარ შვილმაც კი დამიწერა მწარე კომენტარები — გადავწყვიტე მისთვის გაკვეთილი მესწავლებინა 😯😏
მე არასოდეს მრცხვენოდა ჩემი გარეგნობის. დიახ, უკვე სამოცის ვარ. აღარ ვარ ის ახალგაზრდა გოგონა ჟურნალის გარეკანიდან და ჩემი ფიგურა შორს არის გლამურული სტანდარტებისგან. მაქვს ნაოჭები, რბილი მუცელი, თეძოები, რომლებიც ოდესღაც ჩემი სიამაყე იყო, ახლა კი ჩემს ასაკს ამჟღავნებს. მაგრამ ყოველთვის ვიღებდი საკუთარ თავს ისეთად, როგორიც ვარ. ჩემი სხეული ჩემი ცხოვრების ისტორიაა.
ჩემი ქმარი ყოველთვის მეუბნებოდა, რომ ლამაზი ვარ. 35 წლის ქორწინების შემდეგაც კი ისე მიყურებს, თითქოს გუშინ გავიცანით ერთმანეთი.
მაგრამ ცოტა ხნის წინ ყველაფერი შეიცვალა. პირველად მრავალი წლის შემდეგ საკუთარ თავში ეჭვი გამიჩნდა. და ყველაფერი ერთი თითქოს უმნიშვნელო ფოტოთი დაიწყო.
მე და ჩემი ქმარი ფლორიდაში ვისვენებდით — იშვიათი შესაძლებლობა ყოველდღიურობისგან გაქცევის. სანაპიროზე ვიდექით საცურაო კოსტიუმებში, ის წელზე მეხვეოდა, მე კი ვიღიმოდი. მინდოდა ეს მომენტი შემენახა და სოციალურ ქსელებში მეგობრებისთვის გამეზიარებინა.
დიახ, ვიცოდი, რომ საცურაო კოსტიუმი ხაზს უსვამდა ყველაფერს, რასაც ჩემს ნაკლად ვთვლიდი. მაგრამ ნუთუ ეს დამალვის მიზეზია?
რამდენიმე საათის შემდეგ ფოტოს ქვეშ ლაიქები და თბილი სიტყვები გამოჩნდა:
„რა ლამაზი წყვილია!“
„როგორ სასიამოვნოა თქვენი ერთად ნახვა ამდენი წლის შემდეგ!“
ვიღიმოდი კომენტარების კითხვისას… სანამ საკუთარი ქალიშვილის შეტყობინება არ დავინახე.
მან დაწერა… 😰🫢
მან დაწერა: „დედა, შენს ასაკში ასეთ რამეს აღარ ატარებენ. და ასეთი გვერდების გამოფენაც არ ღირს. ჯობია ფოტო წაშალო.“
სუნთქვა შემეკრა. თითქოს თავზე ყინულიანი წყლის ვედრო გადამასხეს. ეს არც სარკაზმი იყო და არც ხუმრობა — ის ამას სერიოზულად წერდა.
გული მტკივნეულად შემეკუმშა. მე გავაჩინე იგი, ღამეებს არ მეძინა, ვუვლიდი, ვაჭმევდი, სკოლაში ვაცილებდი, უნივერსიტეტში მხარს ვუჭერდი… და ახლა ამას ვისმენ.
ვერ გავჩუმდი. და გავაკეთე ის, რის გამოც არ ვნანობ.
დიდხანს ვუყურებდი ეკრანს, შემდეგ კი პასუხის წერას დავიწყე:
„ძვირფასო, ეს ჩვენი გენებია. ოც წელიწადში შენც ასე გამოიყურები. და ძალიან ვიმედოვნებ, რომ იმ დროისთვის საკმარისად ბრძენი იქნები, რომ საკუთარი სხეულის არ შეგრცხვეს.“
ამის შემდეგ მისი კომენტარი წავშალე. მაგრამ ესეც საკმარისი არ ჩანდა. თუ მას შეუძლია საჯაროდ დამამციროს, მე მაქვს უფლება საზღვრები დავაყენო. მის ზარებზე პასუხის გაცემა შევწყვიტე.
რამდენიმე კვირის შემდეგ მან ფული მთხოვა. ცივად ვუპასუხე:
„ბოდიში, ყველაფერი საჭმელზე წავიდა. ალბათ ამიტომ მაქვს ასეთი ‘გვერდები’.“
ის განაწყენდა. და სიმართლე რომ ვთქვა, მაშინ ეს დიდად არ მადარდებდა. შესაძლოა გადავაჭარბე, მაგრამ იმ მომენტში თავს ვიცავდი.
თუმცა მას შემდეგ ხშირად ვიჭერ თავს იმაში, რომ სარკეში საკუთარ ანარეკლს ძალიან მკაცრად ვაკვირდები. ზოგჯერ მუცელს პირსახოცით ვიფარავ, როცა საცურაო კოსტიუმს ვიცვამ. და ვბრაზობ — არა ჩემს სხეულზე, არამედ იმაზე, რომ ჩვენ, ქალები, ძალიან ხშირად ვაძლევთ სხვების სიტყვებს უფლებას გადაწყვიტონ, როგორ ვიცხოვროთ და როგორ გამოვიყურებოდეთ.
ვცადე ჩემი ქალიშვილისთვის გაკვეთილის მიცემა. მაგრამ, როგორც ჩანს, ყველაზე მნიშვნელოვანი გაკვეთილი ჯერ კიდევ მე უნდა ვისწავლო — ისევ ვისწავლო საკუთარი თავით ამაყობა და თავდაჯერებულობის შეგრძნება, საკუთარი თავის ისეთად მიღებით, როგორიც ვარ.
